Di lo que quieras :3

Recuerdo del primer mensaje :

¿es necesario explicar?

Claro ;3

Eres raro ._____.

Mira quién habla xDUu

pero tu eres mas(?)

todos son raros ¬¬

nu es cierto ;__;

yo no miento (?)

si lo haces te conosco como la palma de mi mano ¬¬ 

nadie me conoce tan bien -w- (?)

eso es lo que te hacemos creer -w- (?)

o eso es lo que yo quiero que crean ¬w¬

no quiero empezar con juegos de palabras -o-

eso significa que gane -w-

aja aja claro >>

MUAJAJAJA gane -w-

Bueno cabros, lo prometido es deuda, aquí les traigo con todo el cariño, amor y DOOM de mi corazón, las 196 reglas que todo Doom Metalero como yo debe seguir, no a rajatabla, pero al menos para reirse un rato, Enjoy and Doom It!!! La voy a dividir por partes para que no sea tan largo y no les de paja leer

Parte 1 - Reglas del 1 al 70

1. La vida es demasiado corta para experimentar todo lo que es bueno.
2. La vida es demasiado larga para disfrutarla.
3. Cada día es un funeral.
4. No vistas nada que no sea ropa de color negro y botas de combate.
5. No sonrías.
6. No te rías.
7. El Doom/Death Metal no es Death Metal lento, a menos que pienses que así sea.
8. El Doom Metal no es Death Metal con un violín.
9. No importa lo que digan, el vocalista no es el "Cookie Monster".
10. Dije: NO TE RÍAS!!!
11. No importa lo que digan, TÚ NO ERES GÓTICO.
12. Mientras que un oso negro de peluche con un corazón roto colgando de una soga en tu parabrisas puede muy bien simbolizar tu naturaleza interior torturada, no es muy metal.
13. Es aceptable para escuchar música No Doom si lo escuchas en 1 / 4 de su ritmo normal.
14. Te quejarás acerca de la producción de un álbum a menos que sea un disco de Thergothon.
15. Tendrás tu propia copia de "Stream from the Heavens" de Thergothon, pero nunca lo escucharás debido a la pésima calidad del sonido.
16. Gastarás años de tu vida buscanda ese extremadamente rara edición limitada a 500 copias en vinilo de liberación que solo tú debes tener, para escucharla solo una vez en tu vida.
17. Nunca admitas que te gusta una parte "rápida" en un CD de Doom, a menos que sea de Disembowelment.
18. Verás películas de culto incomprensibles sin argumento, historia o cualquier cosa remotamente interesante que suceda porque "es Doom!".
19. Harás burla de los nazis a menos que dicho nazi sea Fucked Up Mad Max. A continuación, pasarás por alto sus creencias, porque su música "era buena".
20. Las cubiertas del álbum deben contener uno de los siguientes: Ruinas, espíritus en agonía, una escultura de cementerio de un ángel, o una pintura bonita del cielo ...
21. PERO TÚ NO ERES GÓTICO!!!!
22. Como Doomster, eres demasiado apático para participar en debates absurdos sobre géneros musicales.
23. A menos que alguien te llame gótico, entonces comienza.
24. Siempre deja que tu cabra escuche primero un nuevo CD, ella puede considerar si es bueno o malo para tí.
25. Los Gatitos no son mascotas apropiadas a menos que sean negros y deprimentes.
26. Apreciarás el Folk Polka Metal porque es oscuro, emocional y "... realmente doomer como Serenades (un track de Anathema) cuando se piensa en ello."
27. Considérate a ti mismo de mente abierta acerca de la música.
28. Considera todos los demás géneros de metal para gente de mente estrecha, sobre todo el "True Norwegian Black Metal!"
29. No hagas caso de la contradicción de las dos anteriores reglas.
30. Si eres un fan del Doom Tradicional, te quejarás incesantemente de My Dying Bride, y llamarás a todos los fans no tradicionales "Góticos Maricas". También te quejarás del Drone Doom porque no es música.
31. Si eres un fan del Sludge Doom, te quejarás del Trad, porque es realmente Heavy Rock.
32. Si eres un fan del Stoner Doom, tranquilo, no eres paranoico. Todos ellos están en tu contra.
33. Si usted es un fan del Doom/Death, te quejarás incesantemente del Drone Doom porque es aún más lento y aburrido que lo que escuchas. También te quejarás del Trad-Doom porque más de la mitad de los vocalistas suenan como si han sido castrados.
34. Si eres un fan del Drone Doom, probablemente estás demasiado hipnotizado con el zumbido como para estar leyendo esta lista, o incluso ponerle atención.
35. Recuerda la regla 22. No participes en debates tontos sobre géneros musicales.
36. Si alguien te dice que el Doom-Metal es una mezcla entre death metal y metal gótico, patéale en las bolas.
37. A menos que en ese momento estés escuchando un CD de Earth, entonces probablemente no habrás oído una palabra de lo que acaba de decir.
38. Si te encuentras describiendo tu pieza favorita de música como "alegre", "Un rayo de sol", o "la canción súper divertida y feliz," hay una ligera posibilidad de que no sea Doom.
39. Los comentarios de Doom que contengan descripciones como "aplastante", "monolítico", "depresivo" y "suicida" son buenas críticas ... y sí, estos son los términos complementarios de cortesía!
40. Cuando te sientas bajoneado, a continuación, escuche un poco de doom quebra-almas verdaderamente aplastante, corta-venas y suicida para animarte.
41. Si usted es Doom, probablemente eres de Finlandia o Yorkshire.
42. Incluso si usted no es Doom, y eres de Finlandia, solo eres un bastardo miserable.
43. No importa lo lento que toques, siempre se puede tocar más lento.
44. Si hay más de 30 beats por minuto, la música es demasiado rápida.
45. Si tocas superior a 30 bpm, estás haciendo MUSICA POP, a menos que seas Disembowelment.
46. Si Skepticism de repente decide tocar algo superior a 30 bpm, entonces vamos a hacer una excepción para ellos también, pero esto es muy poco probable.
47. Asegúrese de incluir palabras como "Vacío" (Emptiness), "Morir" (Dying), "Soledad" (Solitude), "Frío" (Cold), "Noche" (Night), "Desesperación" (Despair), "Demonio" (Demon), "Caricias" (Caress), "Oscuridad" (Darkness) y "Sombras" (Shadows) en el nombre de la banda, títulos de canciones y letras de canciones. Organícelas de manera que se vea como una imitación poética como "In the Cold Demon Caress, I Lay Dying", "Dark Emptiness", "In Demonic Shadows, I Despair" "Empty Shadows of Death", y uno que todo Doomster verdadero deberá referirse: "Nights of Solitude".
48. Sólo los dos primeros álbumes de una banda son True Doom.
49. Disuelve la banda después del primer álbum o mini-cd y ya serán de CULTO!
50. Nunca dejes que tu público sepa si tu nueva canción es una pieza instrumental o no hasta que realmente tengas que hacerlo. Dales por lo menos 3 minutos para adivinar cómo serán los resultados y luego se irán.
51. Registra 6 canciones que se extiendan a lo largo de 2 CD's llenos. Obviamente la intro, outro y cortas intermezzo (en ambos discos) se incluyen en el recuento de canciones.
52. Te burlarás de los músicos de Black metal que se toman fotos en el bosque. Inmediatamente después, obligarás a tus compañero de banda a seguirte hasta un zarzal en el cementerio local con una cámara de 35 mm para "tomas de banda".
53. El contenido lírico True DOOM puede incluir referencias a: un pariente, cónyuge, novia o una mascota muriendo, o exploraciones abstractas despues de ser abandonado por tu novio/a.
54. Si haces referencia a todo lo anterior en una sola canción, usted califica para ser "Sooper dooper pooper scooper True Cult Doom" sobre su estado. Un ejemplo de esto sería: "Rover ha pasado a las heladas tierras de Kadath, y mi corazón se ha roto de mi caja torácica por ti, perra tentadora."
55. Tiene que haber por lo menos 3 canciones diferentes con el mismo nombre en tu repertorio. (Puedes poner un número después de él si quieres, como "Rover, Mi perra tentadora MXVIII.")
56. Cuando practiques la voz death metalera del "Cookie Monster", resiste la tentación de escribir canciones acerca de cuánto tiempo necesitan los trozos de chocolate para unirse a la masa con azúcar para un último chapuzón en el estanque de la leche blanca y pura antes de ser arrojados a las fauces abiertas de un voraz muppet.
57. Lo más importante, y debo ser muy enfático: SEA DE FINLANDIA!
58. Un riff de Funeral Doom debe durar un mínimo de 15 segundos y repetirse por lo menos durante 16 minutos.
59. Sabes que eres un Funeral Doomster, cuando te encuentras diciendo: "Black Sabbath sólo toca demasiado rápido."
60. Si usted es un doomster tradicional, escucharás hasta el cansancio Black Sabbath, Saint Vitus, Obsessed, Pentagram y Pagan Altar, y, a continuación, reclama que cualquier similitud es pura coincidencia.
61. Llorarás la pérdida Paradise Lost, en su tiempo fue una gran banda. (hasta que se vendió a peaceville records y se hizo gótica)
62. Los Violinistas no son necesariamente homosexuales.
63. La marca de un buen Funeral Doom es si puedes conseguir una cerveza del refrigerador en el tiempo entre dos beats.
64. Los verdaderos doomsters están demasiado deprimidos como para ir a las prácticas de banda.
65. Utilice Æ en los títulos de las canciones
66. Los Doomsters no son kvlt, tr00, gr1m ni pretenden serlo.
67. Esconde tus CD's de Darkthrone cuando uno de tus amigos Doomster te visite.
68. Cualquier canción de menos de 8 minutos es una 'Intro'.
69. Las bandas de Doom no suelen ser populares, a menos que sean disueltos, entonces son CULT.
70. No salgas, a menos que el clima está frío y desapacible.

Luego de sus comentarios pongo mas xDDDDD

como estoy yo conectado ahora sigo yo con mas reglitas ^^

Parte 2 - Reglas del 71 al 140

71. Los funerales son tu pasatiempo favorito.
72. Establece explícitamente que las bandas de doom son interesantes y variadas, a continuación, graba una canción con un solo riff durante los 20 minutos de todo el track
73. Si usted ya no es más Doom, di que has "progresado" y niegan que cualquier grabación anterior de Doom existió.
74. Canta en la ducha un tema de tu banda de Doom favorita, pero niégalo porque tu eres muy "depresivo" paraa cantar en la ducha.
75. Los Doomster escuchan una variedad de música, son capaces de apreciar la música de muchas formas, como de reírse de la mierda no Doom que escuchan.
76. Todas las bandas de Doom son pioneras aunque suenen como otras bandas de Doom
77. Mantenga algunos Tours a un mínimo, si la gente quiere ver a tu banda tienen que ser lo suficientemente de culto como para viajar por lo menos 20.000 millas
78. Si hay más de 20 personas en uno de sus shows, tienes que romper con la banda, de lo contrario eres un sell-out (Vendido de Mier...)
79. Nombra tus demos y discos con títulos extraños como "Cthulghy Hyoyrto Skyththte" o "Jhihhee Eliidhhddeenn Fffffhhhhttthjhjuuuuu". De esta manera, la banda se verá muy Avant Garde, Progresiva y Doom.
80. Muéstrate cansado e indiferente durante las entrevistas. Las respuestas deben contener al menos 10 oraciones largamente estructuradas. De lo contrario, eres sólo un puto punk rocketa.
81. Los músicos de Doom no se mueven en los conciertos. Si se mueven, no son Doom.
82. Lo mismo se aplica a la audiencia.
83. No actualices el sitio web del grupo.
84. Si los miembros de tu banda son maníaco-depresivos, asegúrate de echarlos antes de llegar a la fase maníaca!!!!
85. Nunca respondas a mensajes de correo electrónico, especialmente si te están pidiendo comprar tu CD.
86. No coloques ninguna de tus canciones en Internet, por que la gente no puede saber cómo suenas. Y cuando lleguemos a la liberación de tu álbum, lánzala en una etiqueta oscura de Australia que se niegue a distribuir cualquiera de los 500 ejemplares impresos.
87. Si es posible, no lances nada mientras la banda siga junta. Después de que esté disuelta revela tus abominables cintas de ensayo y véndelas a precios exorbitantes.
88. El Artwork debe contener ilustraciones de color rosa o morado!!!! (En honor al Segundo Disco de Saint Vitus)
89. Hacer música realmente feliz y cantar siempre buscando el lado bueno de la vida ... Eric Idle de los Monty Pythons es Doom? ... La vida es un plato de mierda, por donde se mire!!!!
90. Si alguien puede reconocer a uno de los miembros de tu banda en una imagen, no son Doom.
91. No traiciones a tu banda favorita con el uso de una de sus camisetas. Si alguien lo ve y los escucha, será muy popular y por lo tanto una mierda comercial y sell-out. (Ya tienen el ejemplo de Cannibal Corpse, antes era una banda suuuper Underground y buenísima, ahora sólo falta que salgan en las cajas de cereal)
92. Re-re-re-re-lanza tus demos en cassette o en vinilo, pero no en CD, y asegúrate de que nadie será nunca capaz de comprarlo
93. Sabes que estás escuchando Doom cuando estás fuera en bicicleta y vez que hasta las viejas se te adelantan.
94. Sabes que estás escuchando Doom cuando vez a los caracoles saltando delante tuyo.
95. La marca de un buen álbum de Funeral Doom es ponerlo cuando vayas a dormir y encontrar que sigue sonando cuando te despiertas.
96. Asegúrate de que el Booklet del disco no contenga letras o información de cualquier tipo.
97. El Doom debe sonar como estar solo, desnudo, sin comida, ni agua, en medio de una tormenta terrible, con mucho odio y dolor en tu corazón, mientras estás metido en las drogas. Si no es así ve a ver al Dr. Doom.
98. Finlandia, Finlandia, Finlandia, Finlandia, el país donde quiero estar, montar en pony o para acampar, o simplemente viendo la televisión. Finlandia, Finlandia, Finlandia, es el país para mí!
99. Siempre mantén las cortinas cerradas, si necesitas luz, usa candelabros.
100. Tu primer aliento es el comienzo de tu muerte.
101. Ve a ahogarte en una corriente de llantos.
102. Nunca dejes que alguien más contribuya a esta lista de Reglas del Doom
103. La vida está llena de sufrimiento, es un camino sin fin en la más negra oscuridad imaginable, que se detiene de repente y se cae en la nada incluso más negra
104. El Vacío Manda!!!
105. Skepticism se escribe con 'K'
106. La felicidad es una ilusión eléctrica sin valor creado por inútiles campesinos.
107. El tiempo es lo que sucede entre los errores.
108. La vida es lo que te pasa si no te mueres muy pronto, pero que no cunda el pánico, la vida es terminal.
109. Nada es la respuesta a todo
110. Las personas son caníbales que se comen con el fin de sostenerse a sí mismos.
111. Doom es un estado de ánimo, de un azul oscuro, gris manta, un negro estado de ánimo
112. Naces, andas solo en los carriles, te detienes en las estaciones para que la gente entre y salga y ponga fin a tu vida, y luego no hay nada que podamos hacer al respecto ... y esa es la forma de la desesperación.
113. La vida es una búsqueda infructuosa de una respuesta que no existe que parece durar más que una canción de Doom pero en realidad se acerca a la idea.
114. La vida es soledad en un mundo de 6 billones de personas.
115. En todas las cosas, esté solo.
116. Los Doomsters tienden a quejarse acerca de la vida
117. Todo es mentira y falso, y sus sueños son insignificantes.
118. Toma cada día a la vez y desecha las cargas del ayer, no vaya a ser que te aplasten al agregarlos a un mañana.
119. La vida es una enfermedad de transmisión sexual
120. La vida es un infierno de pop-ups
121. La vida ... NO ME HABLES DE VIDA!!!!
122. La vida es una BROMA ... Recuerda, NO TE RÍAS !!
123. Nada es real
124. La ambición es como fumar con tu cara pegada a la almohada.
125. La felicidad es mantenerse ocupado y no pensar demasiado
126. La felicidad se trata de ser feliz, lo que no significa que estés triste por ser infeliz.
127. El negocio de la música es como el culo de un mono.
128. Juzgarás a una persona por su colección de discos.
129. No hay problema que no pueda ser resuelto por una real buena cerveza.
130. El amor es un cáliz envenenado y el odio es el antídoto
131. La vida es como una caja de chocolate, algunos tienen pocos, los demás tienen un montón. Se pega en mi garganta, mi estómago está en nudos, y mientras que sus cajas están llenas, la mía está perpetuamente vacía.
132. El infierno son los otros
133. Una puesta de sol es sólo la radiación electromagnética cuyos fotones se registran en tus sensores oculares y la belleza es una ilusión inventada por los vendedores de postales.
134. Fallas Joven, Fallas Siempre.
135. Evita momentos de claridad.
136. Mira hacia delante adelante, a tu último aliento y el placer de que la decepción final se acerca y di "¿Eso es todo lo que hay? Si eso es todo mis amigos, entonces no vamos a parar de bailar, vamos a romper con la bebida y tener una suerte de mil demonios, si eso es todo lo que hay ".
137. Nunca cepilles tus dientes con un Noothgrush (no me pregunten que es eso, aun no lo se xDDD)
138. La vida no tiene sentido, la muerte no tiene sentido, hablar con los demás no tiene sentido , así que cuál es mi sentido?
139. La vida es como una estantería y la felicidad es una golosina en el estante superior y eres un niño de cuatro años que no puede llegar. Simplemente no te sorprendas cuando la totalidad del lote se derrumba sobre tí cuando suba para llegar a él y los dulces caigan como cataratas muy fuera de tu alcance ... y entonces mueres.
140. Conténtate a desaparecer en la nada cuando la muerte no se presenta, sin embargo, esto posiblemente podría ser bueno para siempre.

Luego viene la ultima parte, de la 141 a la 196 xDDD

Pancho es un ocioso xD

a que si??? xDDD

dsasdasdsadc xd

Oh! sí. Sé que me extrañaron y yo extrañe el no verlos también u.u. Por ahora estoy en pereodo de "ahoro de foros" xD por cosas universitarias. En fin... aún así, sigo viva así que me descargaré en este, mi espacio, para hacer todo el spam que quiera xD.

Hace unas semanas entre a la U, seeh, estudio medicina veterinaria en una universidad por acá en chile. La cosa es que el semestre pasado no me había ido muy bien y estube un poco depre por eso, pero ya se me quito! y estoy iniciando un nuevo semestre super bien, me ha ido genial así que estoy contenta.

Ahora estoy en la biblioteca de la uni... ¿por qué? por que mi horario es una mierda xD tengo clases de las 8:30 a las 10 y luego nada hasta las 2 de la tarde ¿genial no? *putea a la u y luego vuelve* cof cof. Como decia. Estoy en la biblioteca tomando café de mi lindo termo que me regalaron para el día del niño ¡¡wii sigo siendo niña!! En mis foritos y luego me podré a estudiar para el laboratorio que me toca más tarde. estáre aquí hasta tarde u.u así que me queda aun para rato.

Está mañana me tocó química y conteste todos los problemas bien *O* así que estoy contenta. Y aunque tengo sueño, espero que con otro café se me pase (ya llevo... ¿3? ) En eso ando mis niños lindos, espero pasarme por aquí más seguido para comentarles de mi vida, agradezco que me lean y eso... los quiero un montón.

MILA.

que bien por ti, Mila!!! ^^

Ahora la Última Parte de las Leyes del Doom Metal! (141-196)

141. La realidad es una representación interna, así que no te preocupes por ello
142. Preocúpate mejor de tu próxima comida en vez de disfrutar la que ya tienes.
143. En todas las cosas esté borracho.
144. Fatalistas no toman 'Speed', toman 'Slow'
145. La vida es una sombra que camina, un pobre actor que se pavonea y el traste su hora sobre el escenario y luego se oye nada más. Es un cuento contado por un idiota, lleno de ruido y furia que no significa nada.
146. La vida es una hipoteca de 100 años que no puedes darte el lujo de pagar.
147. Cuando tu creatividad esté mas seca y arrugada que una pasa, firma con Century Media y abandona por completo el Doom, luego ve amistosamente a MTV, pero aún cita a My Dying Bride como una de tus mayores influencias.
148. Insiste en que tu último álbum es el más sombrío e inquietante que tu banda ha recopilado hasta ahora, incluso si es el debut.
149. "Drone Doomsters must go OooooooooooonnnnnnnnnnnnnnNNNNNNNNNNNNnnn ... nnnnnnnnnnnnNNNNNNNNNNNNNNNNNnnnnnnnNNNNNN ... NNNnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn, sometimes" (No lo traduje, porque así pierde gracia XD.
150. A Mournful Congregation le gustaría dar las gracias a la depresión, dolor, muerte, suicidio, desprecio, miseria, tristeza, desánimo, melancolía, desolación, abatimiento, desaliento, dolor del sufrimiento, angustia, tortura, agonía, al tormento de la aflicción, al dolor la miseria y la infelicidad, a la aflicción del disgusto, la desgracia, llanto, el luto, la soledad, la solemnidad y Doom .... y quizás A TÍ.
151. En términos generales los Sludge Doomsters están enojados, Los Gothic Doomsters son tristes, los Funeral Doomsters apenas respiran, los Death Doomsters son sucios y borrachos, a los Stoner Doomsters no les importa nada, los Drone Doomsters fuera de ello y los Trad Doomsters son permanentemente pisoteados y meados, principalmente por otros Doomsters.
152. Ten al menos una canción relacionada con tu cabra en tu nuevo álbum
153. Si eres de Inglaterra, llega a ser triste y amargado que nadie dé dos duros por tí, tu banda o etiqueta, porque en Inglaterra a nadie le importa nada más que su propia fortuna, nadie, excepto las 30 personas tratadas como gente rara que vienen verte tocar, y que valen más que un estadio lleno.
154. Si la mitad de la audiencia no ha dejado fuera la frustración antes de que hayas terminado su primera nota, entonces estás tocando demasiado rápido.
155. Las bandas de Trad Doom deben tener cantantes que suenen como la mierda, es la ley.
156. Nadie entiende por qué una canción con sólo 2 notas es buena, pero no debería importarte.
157. Impaled Nazarene son Doom, debido al número ovejas trasquiladas involucradas.
158. Asegúrate de que tu baterista no esté despierto durante los conciertos. Después del concierto, despiértalo y dile que tocó fantástico.
159. Luce muy aburrido durante las fiestas. Si alguien pregunta, dile que te diviertes.
160. Estrenos son buenos. Lo demás son sólo repeticiones y vendidas.
161. Ríete y búrlate de los punks. Recuerda, ERES DE MENTE ABIERTA.
162. Confía en mí, tu último concierto fue apestoso.
163. Culparás a otros por tu falta de éxito si el éxito es lo que buscas (tu sabes quien eres)
164. Asegúrate de que al menos un miembro de tu grupo es propietario de una discográfica de lo contrario nunca sacarás tus discos en otro formato que no sea en CDRs.
165. Si nadie en tu banda posee un sello discográfico a continuación, escribe críticas muy favorables de las bandas que lo posean.
166. No menciones la capacidad de Dorian Lee cantando. Recuerde, es dueño de un sello discográfico.
167. "El fin vendrá de todas estas mentiras, la vida no vale nada, la vida va a morir, no hay necesidad de llorar" - Douglas P.
168. Funeral Doomster: Asegúrate de que tengas un sintonizador conectado a la guitarra, porque te obliga a salir de la sintonía entre los guitarreos.
169. ¿Se cortó la luz o sólo fue la noche?
170. Espera a que alguien diga el término «Puntuación» en el sentido de una cosa a un Funeral Doomster algo totalmente distinto a un Stoner Doomster.
171. Espere a que alguien diga la frase "¿Hay otra tecla ahí? en el sentido de una cosa a un Death Doomster y algo totalmente distinto a un Drone Doomster.
172. El vaso está medio vacío, IDIOTA.
173. No llores en tu cerveza, las lágrimas caerán al fondo del vaso y luego te sabrá salada.
174. Doom SHALL Rise!!!!
175. Condena o serás condenado.
176. Di después de mí ... "Me quedaré en este globo giratorio de indignación hasta que se rompa el viento y colapse sobre sí mismo".
177. Cuando todo viene a tu manera, estás en el carril equivocado.
178. Derrama tu corazón y el alma en el diseño de un folleto, obten su impresión, pero no los pegues. Está conectado con el artículo 91 ... Volantes = Vendido ... recuerda, nadie debe saberlo.
179. Siempre supera en número a tu audiencia en el caso de que quieran darte una paliza después del concierto y cargarse tus equipos.
180. Dile a todos que los miembros de la banda son 100% verdadero Doom, aunque el baterista secretamente sea un Thrasher, el guitarrista sea un Fan de Closet de Rammstein y el bajista esté tan dopado que cree que es un Rocker Prog. (Aclaración: el Fan de Closet es aquél que posee posters, figuritas, merchandising, etc., etc. de su ídolo favorito guardados en el closet)
181. Puedes ser miembro de todas las bandas que quieras, pero asegúrate de que todos toquen en el mismo escenario en la misma noche, y lo ideal, suenen exactamente igual.
182. Consigue un(a) novi@ ... el(la) duplicará el público!
183. Sorprende a tu audiencia y obtengan una línea completa juntos.
184. Para ser clasificado verdadero DOOM ™ debes obtener un certificado firmado de la autenticación de Wino (guitarrista de Saint Vitus).
185. Cualquier signo de progresión o desviación del camino del verdadero Doom ™ se traducirá en debagging y la expulsión del "Círculo de True Doom" ™. y los miembros caídos en desgracia serán golpeados por los "Niños de la Perdición", además el registro y certificación ™ de Wino será retirada.
186. The Swans son Doom.
187. Doom es rabia, sin la agresión.
188. No intentes cabecear un tema de Funeral Doom, te verás ridículo.
189. En lugar de cabecear y verte increíblemente ridículo, preparate para su próximo concierto de metal funeral por evitar las relaciones sexuales, o tocarse la entrepierna por un par de semanas, al ver a tus bolas que se hinchan al ver el tamaño de esos melones, y luego en la noche, deja caer los pantalones y reza porque tengas unos testículos grandes ... arquea la espalda ... Extiende tus piernas ... y vacila hacia adelante y atrás al tiempo del mega metal lento a fin de evitar cualquier posible situación embarazosa de cabeceo.
190. Hay placer en el dolor.
191. Doom es el sonido de lo inevitable.
192. No pagues por las horas de uso de la sala de ensayo si quieres correr a través de unos cuantos idiotas para ver unos números de Until Death Overtakes Me.
193. La mente condenada es una cosa terrible de probar para condimentarlo para arriba con algunas habas y un buen chianti
194. Los compositores de solos de Doom deben tener proyectos de Funeral, Drone y Ambient, además diversas combinaciones de los mismos en cualquier lugar en cualquier momento para tomarselas en serio.
195. Insiste en que todos estos proyectos son diferentes, aunque suenen igual.
196. Reclama que conoces al cantante de My Dying Bride, o has estado presente en el estudio cuando grabaron "Turn Loose The Swans '.

That's all Folks!

hace mucho que no entraba xD

HELLCOME!!!!!

A tu firma le falto esto: Prohibido prohibir xDDDDDD

asdasdsa BLAAAAHHH D: xddd

yo te digo que pfffffffffffffffffff!!!